Witzeecke

Schreibt hier alle möglichen rein, ich glaube etwas ungezogene Witze gehen auch aber übertreibt es nicht xD
Ich mach dann mal den Anfang.

2 Männer wollen zur bundeswehr, dafür müssen sie noch 3 Fragen richtig beantworten. Der erste geht ins Büro, der Prüfer fragt:

"Was machen sie wenn sie einen Feind sehen?"
Rekrut:"Gewehr anlegen und schießen"
Prüfer:"Was machen sie wenn sie den Papst sehen?"
R:"Freundlich Grüßen"
P:"Was machen sie wenn sie einen Befehl hören?"
R (springt auf, steht stramm):"Sir, Ja ,Sir!"
P:"Bestanden!"
Rekrut geht raus sagt zu dem anderen:"ist ganz leicht, beim erstenmal gewehr anlegen und schießen, beim zweiten mal freundlich grüßen und beim dritten mal aufstehen, strammstehen und Sir Ja Sir sagen.

2.Rekrut geht rein:
P: "Was machen sie wenn sie den Papst sehen?"
R:""Gewehr anlegen und schießen!"
P: "Was machen sie wenn sie den Feind sehen?"
R: "Freundlich grüßen!"
P:" WOLLEN SIE MICH VERARSCHEN!?!?!?!?"
R (springt auf, steht stramm):" Sir Ja Sir!"


Achtung, dieser (und die folgenden) witze enthalten nicht-jugendfreies Wortmaterial, weshalb es jeglichen personen unter 18 Jahren nicht gestattet ist folgende witze zu lesen (hält sich zwar eh keiner dran, aber egal). Bei jeglichen beschwerden bitte an den Bundestag wenden, denn sie sind daran schuld, ich weis nicht wieso aber egal


Mann wird zu seiner Freundin zum essen eingeladen und soll dort auch ihren Eltern vorgestellt werden und geht am Mittag davor zur Apotheke: Ich hätte gern einen Pariser, aber einen von den guten, ihc ghe nämlich zu meiner Freundin, und da geht nach dem Essen bestimmt noch was.
5 minuten Später kommt er wieder in die selbe apotheke und sagt: Ich hab gehört, die mutter meiner freundin soll ein heißer Stecher sein, geben sie mir zur sicherheit noch eins. Am abend dann bei der Freundin sitzt er tief über den Teller gebeugt, mit der Hand vorm gesicht, sagt die Freundin: Wenn ich gewusst hätte, dass du so schlecht emanieren hast, dann hätte ich dich nicht eingeladen. Sagt er: Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, dann hätte ich die Einladung nicht angenommen...


Mikrosoft will einen Computer speziell für rentner rausbringen, und der hat folgende merkmale (und vieles mehr):
1, Bei word macht der PC als speichername automatisch Testament.doc
2. Die Maus gleicht jegliches handzittern aus
3. Standart internetseite ist www.zdf.de
4. Lautstärke ist automatisch auf maximal
5. Wenn 10 minuten keine Taste gedrückt wurde, kommt automatisch der notarzt


Missionar der Kath. Kirche schreibt in den Vatican:
"Es läuft gut mit der Bekehrung der Kannibalen, Freitags essen sie nur noch Fischer"

Die witze sind wieder jugendfrei xD

3 Männer werden vorstellig beim FBI.
Es geht zur Aufnahmeprüfung. Der Prüfungsleiter meint:
"Folgendes meine Herren. Wir haben ihre 3 Ehefrauen in diesen Raum dort gebracht. Sie werden jetzt nacheinander in diesen Raum gehen und ihre Frau erschießen, als Loyalitätsbeweis."
Der Erste: "Nein, nie im Leben. Sowas mache ich nicht."
Prüfer: "Meinetwegen. Durchgefallen! Der Nächste!"
Der Zweite geht in den Raum, es ist totenstill. Nach 5 Minuten kommt er heraus und meint: "Ich schaff das einfach nicht."
Prüfer: "Durchgefallen! Der Nächste!"
Schließlich geht der Dritte in den Raum. Zunächst ein Schuss. Danach drängt ein unerträglicher Lärm nach draußen, es geht mindestens 10 Minuten so. Dann kommt der Mann heraus.
Prüfer: "Was war denn los?"
Mann: "Ihr Vollidioten habt mir ja nur Platzpatronen in den Lauf getan, da musste ich sie mit dem Stuhl erschlagen."


Kunde: "Ich hätte gern ein TAG-Ram für das ASUS P55.."
Verkäufer: "Ist das was mit Hardware?"
Kunde: (??) "Hmm, ja."
Verkäufer: "Geht das in Richtung Festplatte oder CD-ROM?"
Kunde: "Weniger. Das ist ein kleiner Käfer, mit vielen Beinen dran." Verkäufer: "Moment, da muss ich meinen Kollegen holen..."

Parkvergehen

Kennzeichen: XYZ - XX 0007

Das ist kein Strafzettel: wenn es jedoch nach mir ginge, müssten Sie zwei bekommen

Durch Ihre idiotische, rücksichtslose und stümperhafte Parkweise beanspruchen Sie Platz, der sonst für 20 Esel, 2 Elefanten, 1 Ziege und einen Trupp Liliputaner ausreichend wäre!
Warum Sie diesen Zettel bekommen? - Damit Sie in Zukunft auch mal an andere denken - und nicht nur an sich selbst!
Ferner kann ich naseweise, egoistische und einfältige Autofahrer nicht leiden - und Sie gehören ohne Zweifel zu diesen Personenkreis.

Ich verabschiede mich und wünsche Ihnen einen baldigen Getriebeschaden - um 22 Uhr auf der Autobahn bei - 28° Grad und Windstärke 12


Kommt ein Mann in ne Kneipe, bestellt was zu trinken und stellt ein kleines Pferd auf den Tisch. Das Pferd ist gerade mal 20cm lang und echt, lebt und wiehert. Die Leute kommen neugierig an und bewundern das kleine Ding.
Einer fragt den mann, woher er das Pferd hätte, dieser antwortet ihm, dass er es von einer Fee bekommen hätte, die in einem Brunnen im Park um die Ecke lebt.
Der Mann lässt sich das nicht zweimal sagen und macht sich auf den Weg zu dem Brunnen. Nachdem er dreimal nach der Fee gerufen hat, erscheint diese mitten im Wasser und fragt ihn, was er wolle. Der Mann erzählt von dem kleinen PFerd, worauf die Fee ihm sagt, dass jeder der wolle, sich was von ihr wünschen können.
Der Mann lässt sich nicht lange bitten, stellt sich andächtig vor die Fee und sagt:
"ich hätte gerne zwei Millionen"
"Was hast du gesagt?"
fragt die Fee zurück, und der Mann wiederholt:
"ich hätte gerne zwei Millionen"
die Fee zaubert...und puff, hat der Mann zwei Melonen in der Hand.
Leicht verwirrt geht er mit den Melonen zurück zur Kneipe zu dem Mann mit dem Pferd und erzählt ihm das Erlebnis.
"Meinst du, die Fee hat irgendwas mit den Ohren?"
fragt er ihn, darauf der Pferdebesitzer:
"denkst du wirklich, ich hätte mir einen 20 zentimeter langen Schimmel gewünscht?"

Der letzte Witz mit der Fee...x'DDDDDDD
Oh man xD

Ich hab keine guten Witze, kann eher mit Sarkasmus (im rl) punkten xD

Trotzdem hier ein gaaaaaa(...)nz toller witz (>_>)

Und da sagt die Nadel zur Schallplatte So jetzt dreh dich mal um, dann machen wir es noch einmal von der anderen Seite!

.. ._. ich bin schlecht xD

Die Witze sind nicht schlecht xDD
Mir fällt spontan keiner ein..oder doch xD

Die hübsche Susi stoppt einen Jaguarfahrer und fragt: Nehmen sie mich mit nach München?
-Ja, steigen sie ein. Schwangere nehme ich immer mit.
Meint Susi errötend: Ich bin doch nicht schwanegr.
Wir sind auch ncoh nicht in München.

Alle mal lachen xD( so toll is der auch ne aber egal xD)

Mert der war witzig xDDDDDDDD
Ich hab das erst nach dem 2. lesen kapiert ._. xD

Timos Witze sind auch geil :DDD
Ich mag mehr hören >_> ich erzähl aufjedenfall keinen mehr ^^"

Hach Mensch, ich kenn die meisten leider schon :DDD Aber trotzdem witzig!
Ich kenn nur makabere Witze, die ich hier lieber nicht hinschreibe >>

Naaaa, was hat vier Beine und einen Arm?
¡ʇɯɯoʞ zʇɐןdןǝıds ɯoʌ ɹǝp 'ןןnqʇıd uıǝ
Ha. Einmal lachen bitte >>

Was ist grün, hat vier Beine und tötet dich, wenn es vom Baum fällt?
RICHTIG! ¡ɥɔsıʇpɹɐןןıq uıǝ

Man, ich bin echt so lustig.

also ich hab auch einen der geht so:

Treffen sich 2 giraffen und 1 hase! Sagt die erste giraffe zum hasen wir können solang ein blatt genießen wie es unseren langen, langen hals runter rutscht! Sagt die zweite giraffe genau und wir können jeden wassertropfen genießen wie es unseren langen hals runter fließt!
Antwortete der hase: Schon mal gekotzt?

Ich kenn einen!

Warum gehen Ameisen nicht in Kirchen?
Na, sie sind InSekten! Ha-ha-ha!

Ich kenn noch ein paar mehr, aber bin mir nich ganz sicher, ob ich die hier so einfach posten kann ;D

Ich hab au noch einen:

Anruf bei der polizei: "In meinem Zimmer tickt ne bombe, was soll ich machen?"
Polizei antwortet: "Wir kommen! Solange es tickt, haben sie nichts zu befürchten."

Der Witz kannte ich leider schon,aber der ist immer wieder witzig.
Ich hab auch noch einen: Ein Forscher macht experimente mit nem Frosch.
Er sagt: Frosch spring,darauf springt der Frosch 20centimeter und der Forscher notierts . Dann reißt er dem Frosch ein Bein aus und sagt Frosch mit 3 Beinen spring,darauf springt er
15centimeter und der Forscher notierts.Dann reißt er dem Frosch erneut ein Bein aus und sagt Frosch mit 2 Beinen spring,darauf springt er
10centimeter und der Forscher notierts. Dann reißt er dem Frosch erneut ein Bein aus und sagt Frosch mit 1 Bein spring,darauf springt er
5centimeter und der Forscher notierts. Dann reißt er dem Frosch sein letztes Bein aus und sagt Frosch mit 0 Beinen spring,darauf springt er 0centimeter und der Forscher notiert:
Frosch mit 0 Beinen hört schlecht.
wow bin ich witzig(seufz)

Was FSK Aussagen bedeuten:

FSK 12 bedeutet: Der Gute bekommt das Mädchen.
FSK 16 bedeutet: Der Böse bekommt das Mädchen.
FSK 18 bedeutet: Jeder bekommt das Mädchen.



Die drei militärischen Unwahrheiten.
Wenn ein Obergefreiter sagt: Ich weiß, wovon ich rede!
Wenn ein Oberleutnant sagt: Ich werde nun aus meinem reichaltigen Fundus an Erfahrungen erzählen!
Wenn ein Hauptmann sagt: Ich fasse mich kurz.

Und die drei Verwaltungsgrundsätze im Amt:
1. Es ist so. (Isso)
2. Das war schon immer so.
3. Da könnte ja jeder kommen.



Putin, Schröder und Bush machen eine Wette: "Wer hat den den schönsten Wald?"

Zuerst YellowStone (USA): Unendliche Baumweiten ragen hinauf bis zum Horizont. Ein ganzer Bundesstaat gleicht einem Urwald.
Man ist beeindruckt. Doch dann kommt Sibirien. Unglaublich, unendliche bewaldete Natur. So groß wie ein ganzes Land.
Denkt sich Schröder: "Verdammt!" Mit dem deutschen Wald ist es ja nicht so her. Da brauchen wir eine Lösung. Ha! Idee! Wir nehmen Bundeswehrsoldaten und verkleiden sie als Bäume."
Und man siehe da: Deutschland... vom Bodensee bis nach Kiel ein gigantisches Baumland. Putin und Bush sind beeindruckt. Staunen. Da passiert es! Ein Soldat bewegt sich! Der Schwindel fliegt auf. Internationale Krise. Bush und Putin steigen beleidigt in ihren Jet und sind weg. Da geht Schröder zu dem Gefreiten und fragt:
"Mensch Junge. Das hat doch alles so gut geklapft, was ist denn passier?"
Sagt der Soldat:
"Herr Kanzler! Wenn Hunde kommen und gegen meinen Stamm pinkeln, dann ist das noch okay! --- Und wenn da ein verliebtes Pärchen vorbei kommt und mir ein Herz in den Hintern ritzt, dann kann ich dem auch noch standhalten. -- Aber, Herr Kanzler: Da kamen zwei Eichhörnchen gehoppelt und das eine sagte: Ey, guck mal! Ich nehm die linke Nuss und du die Rechte und den Zapfen in der Mitte teilen wir uns! <- Dann ist es vorbei Herr Kanzler, das kann ich für mein Land nicht tun!"



Kinder am Bauernhof
Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mamma, auf dem
Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als Du!" Die
Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an
zu weinen. Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter
trösten:
"Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"



Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.
Der Arzt fragt ihn: "Einen roten oder einen schwarzen?"
"Natürlich einen roten!"
Der Gewerkschaftler nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht ob der rot ist oder schwarz, was ist denn der Unterschied?"
Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche!"



Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch Einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."



Die Teufelsaufgabe

Drei Fußballer in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.

Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!"

Der erste kam von den Bayern und ging zum ersten Affen.
Er redete und redete doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn.
Die anderen beiden ebenso.

"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!" schrie der Teufel.

Der zweite kam aus Schalke hatte noch weniger Glück.
Vom ersten Affen wurde er beschimpft, vom Zweiten bespuckt und vom Dritten gebissen.

"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!" schrie der Teufel erneut.

Der letzte kam aus Braunschweig.

Er ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr.
Der lachte das sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach seinen Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! "Was...wie hast du...?" stammelte er.
Der Braunschweiger sagte: "Zum ersten Affen sagte ich, für wen ich spiele, dem zweiten erzählte ich was ich verdiene und dem
dritten erklärte ich, dass wir noch Spieler suchen..."



Ein paar lustige Sprüche für euch.

.....wer senkrecht pinkelt, darf auf warmen Regen hoffen ...

... am Wochende ist Papa Sieger bei der Karnickel-Schau geworden ...

... die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren ...

... bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer - nur Papi nicht - der muß immer bei Mami schlafen ...

... mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ...

... die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind ...

... eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß ...

... vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet ...

... Gartenzwerge haben rote Muetzen, damit sie beim Rasenmaehen nicht überfahren werden ...

... meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte - mit den Beinen ging es ihr ebenso ...

... vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte ...

... unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt ...

... als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn - die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt ...

... liebe Jungs, bei den Mädchen zu schlafen ist eigentlich keine Sünde - aber Ihr schlaft ja nicht, Ihr Bengels ...

... der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammen kommen, denn die Schweine fraßen zuviel ...

... Caeser machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen ...







Ich war männlich, verwegen und frei und hatte lange Haare.



Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun 12 Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug schwarze Sweat-shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-shirt, ausgefranste Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war, aus dem Wege ging..
Aber ich mochte mein Leben. So also lernte Sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei!"

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen hatten zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich, verwegen ,fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich Sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden,- nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was solls, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war sooo lieb.
"Schatz, ich liebe dich, so wie du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung, obwohl es auf meinem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins, bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte :"Probier das bitte mal an!" Tage, Wochen, nein und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder (arrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten Schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchick und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.

Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was solls, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was solls, dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich schei*e und es zog auf meinem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte :" Ich verlasse Dich"
Völlig erstaunt fragte ich nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht der Mann, den ich mal kennengelernt habe"

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken...







Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei.
Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...





Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"



Der ist übel xD



Kommt einer zur Tankstelle und sagt: 'Herr Tankwart, ich habe schon drei Wochen keinen Sex mehr gehabt, was soll ich nur machen?“ Darauf der Tankwart: 'Kein Problem, du gehst Morgen hinauf zur Kirche, dort steht eine Nonne und dann brauchst nur sagen 'Juhu, ich bin der Teufel' dann lässt sie Dich schon ran!“ Am nächsten Tag ist er hinauf zur Kirche und da hat er Sie schon gesehen und schrie: 'Juhu, ich bin der Teufel“ Dann hat er Sie anständig von Hinten gebumst und nachdem er fertig war sagt er: “Du, ich muss Dir was sagen, ich bin gar nicht der Teufel.“ Da sagt die Nonne: 'Ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der Tankwart.'



An alle Haeschenfreunde xD



Kommt ein Häschen in die Apotheke und fragt: "Hattu Möhrchen?"
"Nein, ich habe keine Möhrchen."
Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Hattu Möhrchen?"
"Nein, ich habe keine Möhrchen."
Nachdem sich das tagelang fortsetzt, verliert der Apotheker irgendwann den Verstand und schenkt dem Häschen die Apotheke.
In der nächsten Woche kommt der Apotheker und fragt das Häschen: "Hattu Möhrchen?"
Darauf das Häschen: "Hattu Rezept?"

*************
Kommt ein Häschen in die Metzgerei und sagt zum Metzger: "Hattu Möhrchen?"
Der Metzger verneint.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhrchen?" Wiederum muss der Metzger verneinen und droht: "Wenn Du nochmal kommst, dann häng ich Dich in die Kühlkammer neben Jesus!"
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und stellt wieder seine Frage: "Hattu Möhrchen?"
Der Metzger packt das Häschen und hängt es neben Jesus.
Da fragt Häschen Jesus: "Wolltest Du auch Möhrchen haben?"

*************
Häschen geht in den Laden. "Haddu Möhrensaft mit Zucker?"
"Nein, aber wir haben Möhrensaft."
Häschen schüttelt den Kopf und fragt am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrensaft mit Zucker?"
"Nein."
Am dritten Tag hat es die Ladenbesitzerin leid.
Sie öffnet eine Flasche mit Möhrensaft und schüttet drei Teelöffel Zucker hinein.
Das Häschen kommt auch prompt. "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" "Ja, soeben frisch zubereitet."
"Igittegitt!"

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Häschen kommt zum Bäcker und fragt: "Hattu Möhrchen?"
Bäcker antwortet: "Ja, willst du welche?"
Häschen empört: "Mist, jetz' hattu mir ganzen Witz verdorben!"
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Häschen geht in die Apotheke und fragt: Haddu Möhrchen?
Sagt der Apotheker: Nein!
Kommt's Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: Haddu Möhrchen?
Der Apotheker wieder: Nein!
Am nächsten Tag hängt im Schaufenster ein Schild:
Heute keine Möhrchen!
Da geht's Häschen rein und sagt vorwurfsvoll: Haddu doch Möhrchen gehabt!
********

Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt: "Haddu Möhrentorte?" Der Bäcker antwortet: "Nein, komm morgen wieder!"
Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrentorte?"
Sagt der Bäcker: "Ja!"
Sagt der Hase: "Ich mag keine Möhrentorte!"

Ich kenne auch noch einen ;D



Das sitzen ein Mann und eine Blondine an ner Bar und schauen die Nachrichten. Sie sehen, wie ein Mann auf nem Hausdach steht und springen will. Da sagt die Blondine zum Mann: "Wetten der springt nich?" Darauf der Mann schmuntzelnd: "Wetten doch". Darauf schlossen sie die Wette per Handschütteln ab. "Um ein Bier", fügt die Blondine hinzu. Danach sieht man, wie der Mann vom Dach springt und stirbt. Die Blondine ist dabei ihr Portmonnaie rauszuholen, da sagt der Mann: "Nein, sie müssen mir nichts zahlen. Ich wusste, dass er springen würde. Dies war eine Wiederholung. Ich hatte die Nachrichten heute morgen schon gesehen."

Darauf die Blondine: "Ich auch, aber ich hätt nie gedacht, dass er's nochmal tut" xD

Ich kenn einen ist etwas lang aber lustig

Geht ein Mann zum Arbeitsamt und fragt "Haben sie einen Job ohne Frauen"
Sagt der Mann von der ARGE "Es gibt nur 2 Möglichkeiten entweder werden sie Bäcker oder Soldat. Wenn sie Bäcker werden ist alles in Ordnung aber wenn sie Soldat werden wollen gibt es nur 2 Möglichkeiten entweder sie kommen in ein Einzelgrab oder in ein Massengrab. Wenn sie in ein Einzelgrab kommen ist alles in Ordnung aber wenn sie in ein Massengrab kommen gibt es nur 2 Möglichkeiten entweder werden sie eine Blume oder ein Baum. Wenn sie eine Blume werden ist alles in Ordnung aber wenn sie ein Baum werden gibt es nur 2 Möglichkeiten entweder werden sie Papier oder Toilettenpapier. Wenn sie Papier werden ist alles in Ordnung aber wenn sie Toilettenpapier werden gibt es nur 2 Möglichkeiten entweder gehen sie in die Herrentoilette oder in die Damentoilette. Wenn sie in die Herrentoilette gehen ist alles in Ordnung aber wenn sie in die Damentoilette gehen gibt es nur 1 Möglichkeit. Sie haben ein Job mit Frauen!